«Ваша дочь всегда копается дольше всех!» — выговаривает детсадовская воспитательница. Критика, как известно, бывает двух видов — справедливая и несправедливая, а также корректно и некорректно высказанная. Если в отношении второго показателя все очевидно, то с первым не всегда можно разобраться на месте. И именно от того, как высказана критика и насколько она заслужена вашим ребенком, зависит оптимальный способ поведения родителей.

На пустом месте

Вы приходите за дочкой в детский сад. Все дети уже давно играют, а ваша малышка уже битый час домучивает полдник. Воспитательница заводит обычную «шарманку»: «Таня у нас опять дольше всех сидит… Вон, смотри, за тобой мама уже пришла! И на прогулку сегодня, как всегда, из-за Тани час собирались. Все дети уже вспотеть успели!» Налицо явно несправедливая критика и к тому же высказанная совершенно некорректно — воспитательница обвиняет вас и вашего ребенка в том, что вы усложняете ее работу, дает понять, что медлительность девочки является недостатком, из-за которого страдают другие дети…

На это вы имеете полное право возразить воспитательнице: «Вы побеспокоились о правах других детей, но не подумали о правах этого ребенка, который вынужден торопиться, испытывать стресс и неудобства…» Если мы хотим, чтобы права наших детей уважали, надо начать с малого — давать корректный, но решительный отпор несправедливой критике, от кого бы она ни исходила. Объясните воспитательнице (если она до сих пор этого не знает), что все дети разные.

Медлительность — свойство темперамента, а не следствие плохого воспитания. И задача педагога — организовать жизнь группы с учетом индивидуальных особенностей своих воспитанников. Например, давать медлительному малышу задания чуть раньше, чтобы он успевал закончить их вместе с остальными детьми. А если по каким-то причинам это невозможно, то помогать ему (докормить кашей, завязать шнурки), причем без каких-либо унижающих достоинство ребенка комментариев.

А как быть, если вашего кроху задевают посторонние? У нас почему-то считается нормальным разговаривать с чужими детьми в приказном тоне: «Эй, мальчики, ну-ка идите в другое место играть!», «Девочка, не трогай ничего руками!», «А ну, уступи место бабушке!». Не уставайте заступаться за своего ребенка перед раздраженными смотрительницами в музее, посетителями на почте, пассажирами в транспорте… Любому, даже маленькому, человеку (или его маме) посторонний имеет право высказать лишь вежливую дружелюбную просьбу: «Детка, тебе не трудно отойти немного?», «Ребята, к сожалению, эти экспонаты трогать нельзя. Давайте просто смотреть на них, хорошо?».

Ну и, конечно, контролируйте себя сами, когда вам захочется поставить на место чужого малыша.

Сурово, но справедливо

Вы пришли за сыном на хор, но вас там поджидает не он один. У дверей стоит зареванная девочка с мамой, а возле них подавленно переминается с ноги на ногу ваш драгоценный малыш. В чем же дело? — Вы мама Саши? Вы знаете, у нас такая проблема: он сегодня на занятии отобрал у моей дочери игрушку и выбросил в окно, — в качестве вещественного доказательства возмущенная мама демонстрирует облепленную грязью куколку Барби. — И это не первый раз, когда моя Юля мне жалуется, что ваш сын ее обижает.

Мама высказалась и выжидательно смотрит на вас. Губы ее поджаты, взгляд довольно суров, но конфликт еще не разгорелся. Удастся ли его потушить, зависит от вашей реакции.

Как быть? Конечно, не стоит набрасываться на сына с тумаками, крича: «Ах ты, такой-сякой», гоняться за ним по вестибюлю музыкальной школы. Но и, холодно ответив маме: «Спасибо за информацию», уходить с ребенком невозмутимой походкой тоже не следует. Дайте ей понять, что осуждаете поступок своего сына. Извинитесь за него перед девочкой. Заставлять мальчика сделать это самому нет смысла — малыш или будет упрямо молчать, усложняя и без того неприятную ситуацию, или брякнет дежурное извинение, лишь бы от него отстали. Словом, сделайте в этой ситуации то, что зависит от вас.

А вот «воспитательный разговор» с сыном лучше провести дома, подальше от посторонних глаз. Главное, чтобы малыш понял: вы не одобряете его поведение и не позволите ему совершать такие поступки в будущем. Но при этом не унижайте его достоинство, особенно в присутствии посторонних.

Бывает и так, что вроде бы справедливые упреки в адрес вашего ребенка высказаны в совершенно неприемлемой форме. В этой ситуации, выслушав гневные реплики, вы можете ответить человеку, что согласны с ним по сути («Да, моя дочь действительно некрасиво поступила»), но не допускайте, чтобы о вашем малыше говорили в плохих выражениях. Только после того, как собеседник станет более корректным, продолжайте с ним разговор о том, как исправить сложившуюся ситуацию.

Дело ясное, что дело темное

В детском саду произошло маленькое ЧП: ребята открыли кран и устроили небольшой, но очень веселый фонтан. Сначала окатили друг друга, потом залили весь пол в туалете… Не обошлось и без пострадавших — кто-то поскользнулся, растянулся и расквасил нос, кто-то промочил одежду (а дело было зимой). А самое неприятное в ней то, что ваш ребенок назван воспитательницей в числе зачинщиков затеи. И вот его отчитывают на ваших глазах, а вы совершенно растерянны и не знаете, действительно ли ваш малыш виноват или просто оказался «крайним». Как поступить в такой непростой ситуации?

Не стесняйтесь взять паузу и разобраться в происшедшем самостоятельно. Дайте понять воспитателю, что разделяете его недовольство тем, что случилось, но пока точно не можете сказать, какова в этом роль вашего ребенка. Не торопитесь ни огульно обвинять своего малыша, ни твердить, что он ни при чем. Пообещайте все выяснить и, если потребуется, принять необходимые меры.

Однако обещание это нужно сдержать, иначе, если вы, выйдя из детсада, начнете весело болтать как ни в чем не бывало, малыш извлечет для себя не очень полезный урок. И даже если он не был в этот раз виноват, то может решить, что впредь не возбраняется и пошалить, раз маму совершенно не беспокоят такие дела.
Вера Селезнева, психолог

Три правила здоровой критики

1. Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми, не ставьте ему их в пример. Он не обязан ни на кого равняться. Понравилось бы вам, если бы муж призывал вас быть похожей на какую-то другую женщину?
2. Не говорите ребенку: «Ты должен!» По сути, он вам ничего не должен. Можно сказать так: «Мне бы хотелось…», «Мне было бы приятно, если…», «Я думаю, у тебя обязательно получится…».
3. Можно сравнивать ребенка лишь с ним же самим: «Вчера ты постарался, и у тебя получилось гораздо лучше».